In .gif we trust!

Пост любви гифок. Траффик!

@музыка: Shapeshifters – Lolas Theme

@темы: Приколы

---

Объяснительная. Написал мой друг, когда работал в Газпроме

Начальнику
ПИСДОХ УИОЗиО

Щупановскому
Дмитрию Брониславовичу

специалиста
УИОЗиО

Кочергина
Михаила Дмитриевича

Объяснительная.

Задержка оформления счетов субабонентов это итог невнимательности в рутинных делах,
канцелярской волокиты и череды досадных ситуаций непонимания.

Я получил расчёт потреблённой теплоэнергии от ГУП ТЭК только 16 февраля; я
неоднократно просил бухгалтерию ГУП ТЭК представить расчёт ещё в самом начале
месяца, однако ГУП ТЭК отказывало каждый раз, сообщая, что бухгалтерия
направила расчёт в банк и ждать его следует оттуда и не звонить в ГУП ТЭК. Расчётный
отдел отказывался представлять даже копию факсом, и мне осталось лишь ожидать
расчёт из банка.

 

Когда я наконец получил расчёт, я подготовил акты сдачи-приёмки выполненных работ

(подписаны они были 17 февраля, в четверг) и направил их субабонентам в тот же
день. И в тот же день я заболел и находился на больничном до следующего
четверга. За время моего отсутствия субабоненты возвратили акты из-за неверно
указанных дат документов.

 

Об этом я узнал только когда вышёл на работу неделю спустя; коллега сообщил о
возврате и его причине и сказал, что исправил ошибки ещё во время моего
отсутствия. Я посчитал, что раз коллега исправил ошибки, он совершенно точно
выслал исправленные акты субабонентам
ещё раз, и что скоро я получу подписанные ими документы. Так я считал и на следующий рабочий день – понедельник 28 февраля (в пятницу я отсутствовал по семейным обстоятельствам) и, не получив подписанных актов до обеда, я связался с обоими субабонентами и тут узнал, что
правильные документы так и не были им представлены. Я направил факс в этот же
день немедленно и получил подписанный ОАО «Софийская площадь» акт выполненных
работ уже в среду 2 марта и тогда выставил счёт.

Так я выставляю счета субабонентам уже целый месяц в ПИСДОХ УИОЗиО. Но теперь я
точно знаю, что, где и почему находится, и в течение 2 дней Белоусов уже повезёт
документы.

Я не желаю повторения таких глупых ситуаций и приложу старания, чтобы тщательно и своевременно выполнять свою работу впредь.

@темы: Лирика, Приколы

---

30 интересных, но бесполезных фактов наносят ответный удар. +30 под катом!!

30 занимательных, но бесполезных случаев из Музея фактов:

В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почетной "миссией" — она предназначалась "для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима".

Источник: mayak.rfn.ru

Вместимость компакт-диска была выбрана японскими разработчиками так, чтобы на нём полностью поместилась девятая симфония Бетховена — любимое произведение вице-президента Сони. Хотя итоговая длительность диска в 74 минуты, возникшая в результате разных технических согласований, была всё же на полминуты меньше длительности симфонии.

Источник: en.wikipedia.org

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
True прим. sly2m

Источник: ru.wikipedia.org

Немецкий Гамбург является мировым рекордсменом по количеству мостов. Их здесь свыше 2300, что превышает количество мостов в Венеции, Амстердаме и Санкт-Петербурге вместе взятых.

Источник: en.wikipedia.org

Участники группы KISS для раскрутки первого комикса о себе сдали кровь и смешали её с красными чернилами в издающей комикс типографии.

Источник: www.snopes.com

За всю историю советской лотереи Спортлото все 6 из 45 чисел угадали правильно 2 или 3 раза.

Источник: www.kommersant.ru

Слово "зонтик" появилось в русском языке из голландского именно в таком виде. Уже потом оно было воспринято в народе как уменьшительно-ласкательное, и для больших зонтиков стали употреблять слово "зонт".

Источник: ru.wikipedia.org

Свет распространяется в прозрачной среде со скоростью меньшей, чем c (скорость света в вакууме). Например, фотонам, испытывающим множество столкновений на пути от солнечного ядра, излучающего энергию, может потребоваться около миллиона лет, чтобы достичь поверхности Солнца. Однако, двигаясь в открытом космосе, такие же фотоны долетают до Земли всего за 8,3 минуты.

Источник: ru.wikipedia.org

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин". Однажды премьер обнаружил, что "Двин" утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом "Двина", сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда.

Источник: www.vokrugsveta.ru

Чарльз Симони стал первым двукратным космическим туристом, слетав на МКС в 2007 и 2009 годах. Недавно он женился, и его брачный контракт, помимо всего прочего, содержит запрет лететь в космос в третий раз.

Источник: ru.wikipedia.org

Учёные долго гадали, каково происхождение странного участка травы в виде двухметровой буквы М на одном из островов Антарктиды. По сообщению чилийского исследователя, эту "букву" несколько лет назад выложил польский учёный из экскрементов пингвинов в честь своей возлюбленной Магды.

Источник: www.reuters.com

Более половины населения Эфиопии — православные христиане.

Источник: en.wikipedia.org

В 1788 году Наполеон, будучи поручиком, пытался поступить на русскую службу, но получил отказ руководившего набором волонтёров для участия в войне с Турцией генерал-поручика Заборовского. Буквально за месяц до прошения Наполеона был издан указ о принятии иноземцев на службу чином ниже, на что Наполеон не согласился.

Источник: ru.wikipedia.org

Человеческий организм переваривает молоко благодаря особому ферменту — лактазе. Изначально он вырабатывался только в организме грудных детей, чтобы пить материнское молоко. Однако некоторые люди имели "дефект", благодаря которому фермент вырабатывался их кишечником всю жизнь. Именно способность пить молоко дала им конкурентное преимущество среди жителей Северной Европы, ощущавших недостаток кальция и витамина D. И они сами, и их потомство были здоровее. Постепенно этот ген распространился среди всех жителей Северной Европы. А у китайцев, аборигенов Америки, Австралии и Восточной Африки, коренных народов Севера этот ген не появился, поэтому они не пьют молоко.

Источник: www.znanie-sila.ru

В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал. Ельцин 31 декабря успел напиться и тоже был не в состоянии поздравлять. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

Источник: www.rian.ru

За годы Великой Отечественной войны Исаакиевский собор ни разу не был подвергнут прямому артобстрелу — только однажды снаряд попал в западный угол собора. По предположениям военных причина в том, что немцы использовали самый высокий купол города как ориентир для пристрелки. Неизвестно, руководствовалось ли этим предположением руководство города, когда решило спрятать в подвале собора ценности из других музеев, которые не успели вывезти до начала блокады. Но в результате и здание, и ценности благополучно сохранились.

Источник: www.hotel-flat.ru

Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Источник: slova.ndo.ru

В Корее взросление человека на год происходит не в день рождения, а 1 января. Когда рождается ребёнок, его возраст автоматически считается один год, а 1 января следующего года ему становится 2 года. Учителям и воспитателям маленьких детей важно уточнять, какой возраст им сказали — корейский или западный.

Источник: www.asia-pacific-connections.com

В 1992 году футболист Сергей Бодак перешёл из самарских "Крыльев Советов" во владикавказский "Спартак" в обмен на комплект бордовой футбольной формы для команды.

Источник: www.kc-camapa.ru

Продажи пива "Балтика" в Великобритании начались в 2003 году, при этом данная марка позиционировалась на рынке как суперпремиальная и продавалась по цене $6-7 за пол-литровую бутылку, на 15% дороже бутылки пива "Гиннесс".

Источник: ru.wikipedia.org

Название компании 1С было вначале названием её собственной поисковой программы: не более 1С (одной секунды) требовалось для получения требуемой информации.

Источник: ru.wikipedia.org

Сталь для американских спутников, измеряющих космическую радиацию, пришлось добывать из затонувшего в 1919 году корабля "Кронпринц Вильгельм", поскольку радиационный фон от стали, изготовленной после 1945 года, слишком велик.

Источник: en.wikipedia.org

В общественных библиотеках средневековой Европы книги приковывались к полкам цепями. Такие цепи были достаточно длинны для того, чтобы снять книгу с полки и прочитать, но не давали вынести книгу за пределы библиотеки. Эта практика была распространена вплоть до 18 века, что было обусловлено большой ценностью каждого экземпляра книги.

Источник: ru.wikipedia.org

В 1982 году шахматная федерация ФРГ после многолетних попыток добилась от министерства финансов признания шахмат "полезным видом спорта, имеющим воспитательное значение" (что позволило федерации получить налоговые льготы). Решающим аргументом явилась цитата из письма прусского короля Фридриха Великого: "Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению". Конец этой фразы, который федерация предпочла не приводить, гласил: "... а потому не следует их поощрять".

Источник: www.freechess.ru

В начале 19 века у берегов Японии затонуло судно с дорогим корейским фарфором. Весь груз оказался на дне, причем на такой глубине, что ныряльщикам было до него не достать. Почти через сто лет одному рыбаку пришла в голову идея использовать осьминогов для подъёма фарфора со дна. К осьминогам привязывали верёвки и опускали. Через небольшой промежуток времени, когда осьминог находил себе убежище в одной из ваз, тянули за верёвку. Осьминог цепко хватался за то, что считал своим убежищем, и его вместе с грузом поднимали наверх.

Источник: ru.wikipedia.org

Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово.

Источник: www.nytimes.com

Все израильские почтовые марки с обратной стороны смазаны кошерным клеем.

Источник: en.wikipedia.org

При съёмках голлливудского фильма "Мохаммед — посланник божий" режиссёр должен был соблюсти запрет ислама на изображение пророка и воспроизведение его речи. Все сцены с участием Мохаммеда были сняты от лица пророка и были немыми, а сказанные им слова повторяли другие герои фильма в других сценах.

Источник: en.wikipedia.org

Запах мокрой земли, который мы чувствуем после дождя, — это органическое вещество геосмин, которое вырабатывают живущие на поверхности земли цианобактерии и актинобактерии.

Источник: en.wikipedia.org

В 1820 году в Бразилии спонтанная мутация на одном из кустов апельсинового дерева привела к появлению апельсинов без косточек, известных как Navel orange. Размножаться этот сорт мог только путём прививания, поэтому все существующие сегодня в мире деревья навеля являются клоном того самого бразильского дерева.

Источник: en.wikipedia.org



Винтовые лестницы в башнях средневековых замков строились таким образом, чтобы подъём по ним осуществлялся по часовой стрелке. Это делалось для того, чтобы в случае осады замка защитники башни имели преимущество во время рукопашной схватки, так как наиболее сильный удар правой рукой можно нанести только справа налево, что было недоступно атакующим. Существует только один замок с обратной закруткой — крепость графов Валленштейнов, так как большинство мужчин в этом роде были левшами.

Источник: www.mirf.ru

При употреблении в пищу сельдерея человек тратит больше калорий, чем получает.

Источник: www.snopes.com

По состоянию на май 2008 года в Каире, где проживает больше 18 миллионов человек, насчитывалось 9 светофоров.

Источник: ru.wikipedia.org

В пуританской Англии 19 века из общественной жизни старательно изгонялось всё, что могло показаться хоть сколько-нибудь эротичным. Так, во время концертов на ножки роялей надевали чехлы, чтобы никто, глядя на эти голые ножки, не задумался о чём-нибудь непристойном.

Источник: www.kommersant.ru

В 1927 году был запатентован флюороскоп для обувных магазинов, поступивший в американские и европейские салоны. Покупателю делали рентгеновский снимок ног, по которому было очень удобно подбирать обувь. Однако после многочисленных жалоб на ущерб здоровью от ударной дозы радиации (одной женщине даже ампутировали ноги), все аппараты были отозваны и уничтожены.

Источник: www.news.com.au

Датацентр IBM в швейцарском городе Уитикон, построенный в 2008 году, подогревает воду в местном бассейне за счёт отвода тепла от массива серверов.

Источник: www-03.ibm.com

Кефир родом с Кавказа, а его закваска передавалась с давних времён по наследству. Только в начале 20 века русским молокозаводчикам удалось выманить несколько горошин и начать производство своего кефира. Основная микрофлора кефирного грибка представляет собой сложный симбиоз нескольких микроорганизмов, и до сих пор его не удалось повторить искусственно.

Источник: www.vokrugsveta.ru

В начале 20 века в Тибете взималось около 2000 видов государственных налогов, включая налог на свадьбу, на рождение детей, на право петь, танцевать, звонить в колокольчик и бить в барабаны. В 1926 году Тибет начал создавать армию, срочно требовались деньги, а все обычные налоги уже были — тогда Далай-Лама ввёл налог на уши.

Источник: ru.wikipedia.org

У числа Пи есть два неофициальных праздника. Первый — 14 марта, потому что этот день в Америке записывается как 3.14. Второй — 22 июля, которое в европейском формате записывается 22/7, а значение такой дроби является достаточно популярным приближённым значением числа Пи.

Источник: ru.wikipedia.org

На древнегрузинском языке "джуга" означает "сталь". Вероятно поэтому Иосиф Джугашвили взял себе псевдоним Сталин.

Источник: ru.wikipedia.org

Хотя многоцветный спектр радуги непрерывен, по традиции в нём выделяют 7 цветов. Считают, что первым выбрал это число Исаак Ньютон. Причём первоначально он различал только пять цветов — красный, жёлтый, зелёный, голубой и фиолетовый, о чём и написал в своей "Оптике". Но впоследствии, стремясь создать соответствие между числом цветов спектра и числом основных тонов музыкальной гаммы, Ньютон добавил ещё два цвета.

Источник: ru.wikipedia.org

Витамин А, содержащийся в моркови, важен для здоровых кожи, роста, зрения. Однако прямой связи между поеданием моркови и хорошим зрением нет. Начало такой вере было положено во Вторую Мировую войну. Англичане разработали новый радар, позволяющий пилотам видеть немецкие бомбардировщики ночью. Чтобы скрыть существование этой технологии, британские воздушные силы распространили публикации в прессе о том, что подобное видение — результат морковной диеты пилотов.

Источник: www.snopes.com

Древнегреческие проститутки рекламировались с помощью специальных набоек на каблуках своих сандалий, оставляющих на земле призыв "Следуй за мной".

Источник: en.wikipedia.org

Ежи из-за своих игл собирают клещей больше, чем любые другие зверьки. Этот же иглистый покров мешает ежам избавляться от клещей. Специалисты-паразитологи даже стали использовать ежей для количественного учёта клещей в природных очагах энцефалита и ввели особую единицу учёта "еже-час", означающую количество клещей, собранных ежом на себя за один час пробега полесу.

Источник: floranimal.ru

В шведской армии были лосиные войска, но просуществовали только до первых сражений — они покидали поле боя при первых признаках реальной опасности. Спустя несколько веков, в 1930-е годы, в советской армии предприняли попытку натренировать боевых лосей, чтобы решить проблему проходимости кавалерии по глубокоснежью Финляндии и Скандинавии. Лосей объезжали, приучали к звукам выстрелов. Однако к советско-финской войне 1939 года завершить обучение не успели, а в дальнейшем и вовсе стало ясно, что кавалерии не место в современном бою.

Источник: moosefarm.ru

Официальное название столицы Таиланда Бангкока переводится как "Город ангелов, великий город, город — вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукарном".

Источник: ru.wikipedia.org

Кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире.

Источник: www.sacred-texts.com

Эмблему "Чупа-Чупса" с ромашкой нарисовал Сальвадор Дали. В несколько изменённом виде она сохранилась до наших дней.

Источник: ru.wikipedia.org

Франц Кафка опубликовал при жизни только несколько рассказов. Будучи тяжело больным, он попросил своего друга Макса Брода сжечь после смерти все его работы, включая несколько неоконченных романов. Брод эту просьбу не выполнил, а, наоборот, обеспечил публикацию произведений, принесших Кафке всемирную славу.

Источник: en.wikipedia.org

Американский математик Джордж Данциг, будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две "нерешаемые" проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.

Источник: en.wikipedia.org

Во время подготовки запуска советской автоматической станции на Марс возникли проблемы с излишком веса исследовательской аппаратуры. Королёв, изучив чертежи, захотел проверить прибор, который должен был сообщить по радио о наличии или отсутствии органической жизни на планете. Прибор был вывезен в выжженную степь недалеко от космодрома, а затем передал, что жизни на Земле нет, что и послужило причиной его исключения из миссии.

Источник: militera.lib.ru

Выражению "китайская грамота" соответствует английская идиома "It is Greek to me". Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое —к французскому, а китайское —к птичьему языку.

Источник: en.wikipedia.org

До 1887 года все бегуны стояли на старте в полный рост, ожидая команды начать бег. Низкий старт придумал американский спринтер Шерилл после наблюдений за кенгуру, которые перед началом движения пригибаются к земле. Когда он несмотря на протест судьи и насмешки зрителей применил новый способ, сразу же выиграл забег.

Источник: spo.1september.ru

Человек не может пощекотать самого себя. Препятствует этому мозжечок, который отвечает за ощущения, вызываемые собственными движениями, и посылает в другие участки мозга команды игнорировать эти ощущения.

Источник: www.znanie-sila.ru

Фраза "Элементарно, Ватсон!", которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Источник: www.snopes.com

Язык басков, живущих на севере Испании, не родственен ни с одним из известных ныне языков и не входит ни в одну языковую группу. Такими же характеристиками обладает корейский язык.

Источник: en.wikipedia.org

Шахматная фигура «ферзь» изначально ходила только на одну клетку по диагонали. В 15 веке значение фигуры сильно возросло, она стала ходить так, как привычно нам. На западе даже изменилось официальное название фигуры на «королеву».
Не забываем, что ферзь — это премьер-министр! прим. sly2m.

Источник: en.wikipedia.org

Полип гидра обладает высокой регенерационной способностью. Если рассечь гидру на две части, то они обе регенерируют до взрослой гидры. Доказано, что гидры теоретически бессмертны.

Источник: ru.wikipedia.org

Почтовый код Санта-Клауса в Канаде записывается как H0 H0 H0.

Источник: www.snopes.com

В 2007 году власти Шотландии провели конкурс на новый слоган для страны. Приз в размере 125 тысяч фунтов получил автор слогана "Welcome to Scotland".

Источник: www.timesonline.co.uk


Кидайте в коменты, что вам понравилось

---

Немного о лени))

Лично меня ооочень улыбнула эта подборка))

---

Алкоголь + ЛСД

Все начиналось с этой картинки
А дальше больше, полет фантазии художников взял верх и они пополнили своими темами
Как говориться - у кого что болит , .....

---

ух-ты

Меня разбанили, вернули днев их архива =)))) ну что ж вперед и с песней тестить новые баги)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как вам новый QIP inf ?

Вопрос: =)

1. Нравиться		8	(36.36%)
2. Не нравиться		9	(40.91%)
3. Что это? ;D		5	(22.73%)
Всего:		22

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето

Ну вот и настало лето +) ложусь в 5, встаю в 17 =) жесть



хочу на дачу, надоело в пыльном городе! держит лишь то, что хочеться подольше побыть с любимой

@музыка: Rank 1 - Opus 17

@настроение: норм

---

Спасибо Mallice за фоновую картинку =)

http://diary.ru/~mallice/ взято отсюда =)))

---

Дамы - То, что на уме и что говорят..

При знакомстве:

•Я о вас много слышала!

Можно попробовать его “закадрить”.

•Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…

Пусть думает, что я считаю его очень умным.

•Чем вы занимаетесь?

Сколько вы зарабатываете?

•Вы женаты?

Господи, сделай так, чтобы он был холост!

•А вам сама позвоню…

А то еще нарвешься на придурка…



О других женщинах:

•Она же красавица, и умница, и готовит отлично!

Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

•Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!

Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

•Эта шлюха спит со всеми подряд!

Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!



О мужчинах:

•Мужчинам только одно и нужно!

Я ему нравлюсь, ура!

•Мужчине этого не понять…

Ах, какая я загадочная…

•Все вы, мужчины, такие! ( игриво)

Можно, можно, не робей…

•Все вы, мужчины, такие! (зло)

Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

•Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.

Уверена, что он в меня тайно влюблен!



При расставании:

•Спасибо, как-нибудь в другой раз…

Даже и не надейся!

•Давай останемся друзьями.

Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

•Ты еще совершенно незрелая личность.

Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

•Позже ты сам все поймешь…

Отстань, ради Бога!



В постели:

•Милый, ты меня задушишь!

Этот кретин сейчас меня раздавит.

•Тебе было хорошо?

Ну, чего лежит как бревно?

•Мне еще ни с кем не было так замечательно.

А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше…

•Милый, я что-то устала сегодня…

И почему у него пахнет изо рта?



В супружестве:

•Давай поговорим!

Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

•Милый, ты не забыл, какой сегодня день?

Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

•Где ты шлялся до трех часов ночи?

Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…

•Дорогой, ведь секс- это не главное в любви!

Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

•Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

•Где деньги, сволочь?!

Где деньги, сволочь?!

---

Гостья из будущего

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.

«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»

- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.

- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?

- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.

- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?

- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.

- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.

- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.

Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.

- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!

Солдат ребенка не обидит.

- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?

- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?

- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!

- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!

- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!

- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:

- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!

- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса

---

Пиво помогает некрасивым людям встречаться )))

Cуровая правда жизни =(

---

Конфуз в парке = ))

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.



Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.



Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.



Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.



И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.



Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.



На улице темно, я даже не вижу, что тяну.



Третья попытка оказалась удачной.



Этот даун схавал колготки моей жены!

---

О чем молчат мужчины (более полная версия)

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.



Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…



Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.



Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».



Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.



Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?



Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.



Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».





Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.



Леха

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))



JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.



Я люблю ее, но……………



…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва



….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург



…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань



…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер



…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов



…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев



…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва



.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск



….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва



…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта



…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань



…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Филипп, Краснояркск



…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Алексей, Киев



……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер



……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург



…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Николай, Москва



.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса



…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Евгений, Харьков



…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……

Сергей, Москва



…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……

Петр, Москва



……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..

Рома, Рига

---

23-24/06/07

Вчера валялся дома, потом приехала зайка. посмотрели joey, потом поехали на ап. По дороге подобрали кранчика, сели в "бесплатный автобус" =) как всегда не платил только я, тк остальные не покупают карточки =\



У метро закупились. с дуру купил 3 ягуара, один ещё дома выпил.

При выходе из метро столкнулись с тьмой народа .... еле выбравшись из толпы нашли харька c его соседом Пашей. Остались ждать остальных там же (у омона ) Дальше подошёл Кутуз с его компашкой. Потом и Егорка с Антоном . Все вместе направились искать магазин, тк народ не закупился ))) Благо у меня хорошенькая девушка, и она прошла без очереди всем, всё купив )))



Дальше пошли искать Корбана с его компашей =) Покинув их пошли к дворцовой с Кутузовской компанией, нашей и Тошей с Егором )))

У адмиралтейства пересеклись с Алисой . Потом пошли на дворцовую. Там я немного выпал ))) помню, что встретили Кирилла Дальше гулянки, концерт, сон ))))



Потом я оставил всех и свалил гулять ))) по пути меня заловил харек) вместе пошли к магазу я вернулся и остался на малой садовой ))) позвонила Суска позвала к себе в компашку, но я отказался .... к этому моменту меня подобрали остальные =) мы пошли к восстания, кран и 2 девушки ушли в метро, а мы в 4м пошли в кальян, где и были до его закрытия. В общем всё =) потом была сонная поездка домой, в который мы нагло не заплатили за маршрутку )))



Сегодня весь день дома, драю квартиру









P.S.

Люблю свою зайку

запись создана: 24.06.2007 в 17:23

@музыка: SLASH DASH : White Horse

@настроение: так себе

---

Знакомство с родителями.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.

Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет

- Дочка моя красивая?

- Да

- А говоришь, не пьёшь...

@музыка: ТЕРЛЕЕВА, ЛЕНА : Солнце =)

@настроение: norm

---

Современные варианты басни Ворона и Лисица

1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.



2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."

Лисы все не было.

"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"

Лиса не показывалась.

"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.



3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Я не опоздала? - поинтересовалась она.

Ворона помотала головой.

Лиса присела под деревом.

- Совсем обнаглели, - заметила она.

Ворона кивнула.

- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?

Ворона пожала плечами.

- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

- Дык, - заверила ее Ворона.



4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

- Это рай? - удивилась Ворона.

- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.

- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.

- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.



5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.

- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.

- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.

- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.

- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.

- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.

- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.

- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?

- И благородства?

- Нимба не видишь?

Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...



6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"



7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.

Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.

- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.

- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.

- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.

- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.



8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.

- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.

Ворона отодвинулась от него.

Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.

- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.

Та замотала головой.

- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?

- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

---

Встречи в реале )))

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!

Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!

- Да ладно! Почему?

- Есть опыт!...

- А можно?.. Просто любопытно.

- Ай! Ничего интересного! Обычная история.

- А все таки?

- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...

Общения, видно, ишь, не хватало.

- Ну и?..

- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!

Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...

Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...

- Ну, понятно...

- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.

- Ага, ага...

- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?

- Ну-ну!..

- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!

- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?

- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!

- Даааа... Хорошо хоть не аферист.

- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.

- А с этим? Чем все закончилось-то?

- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!

Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!