QIP infiumMRAmIRCOpera-ACIEVentriloWinamptCMD

Everyday Soft
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:41 

In .gif we trust!

in da l♥ve

Пост любви гифок. Траффик!



@музыка: Shapeshifters – Lolas Theme

@темы: Приколы

07:36 

Алкоголь + ЛСД

in da l♥ve
Все начиналось с этой картинки:)
А дальше больше, полет фантазии художников взял верх и они пополнили своими темами:)
Как говориться - у кого что болит , .....

Алкоголь + ЛСД



читать дальше

18:26 

Конфуз в парке = ))

in da l♥ve


Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

14:56 

ух-ты

in da l♥ve
Меня разбанили, вернули днев их архива =)))) ну что ж вперед и с песней тестить новые баги)))

05:45 

как вам новый QIP inf ?

in da l♥ve

Вопрос: =)
1. Нравиться 
8  (36.36%)
2. Не нравиться 
9  (40.91%)
3. Что это? ;D 
5  (22.73%)
Всего: 22
19:53 

lock Доступ к записи ограничен

in da l♥ve
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:16 

Ведь у нас так не будет ? =)

in da l♥ve
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- =)
- Ты меня любишь?


@музыка: тоже

@настроение: тоже

17:06 

Знакомство с родителями.

in da l♥ve
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

@музыка: ТЕРЛЕЕВА, ЛЕНА : Солнце =)

@настроение: norm

05:42 

lock Доступ к записи ограничен

in da l♥ve
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:09 

Лето

in da l♥ve
Ну вот и настало лето +) ложусь в 5, встаю в 17 =) жесть

хочу на дачу, надоело в пыльном городе! держит лишь то, что хочеться подольше побыть с любимой



@музыка: Rank 1 - Opus 17

@настроение: норм

17:47 

23-24/06/07

in da l♥ve
Вчера валялся дома, потом приехала зайка. посмотрели joey, потом поехали на ап. По дороге подобрали кранчика, сели в "бесплатный автобус" =) как всегда не платил только я, тк остальные не покупают карточки =\

У метро закупились. с дуру купил 3 ягуара, один ещё дома выпил.
При выходе из метро столкнулись с тьмой народа .... еле выбравшись из толпы нашли харька c его соседом Пашей. Остались ждать остальных там же (у омона:) ) Дальше подошёл Кутуз с его компашкой. Потом и Егорка с Антоном . Все вместе направились искать магазин, тк народ не закупился ))) Благо у меня хорошенькая девушка, и она прошла без очереди всем, всё купив )))

Дальше пошли искать Корбана с его компашей =) Покинув их пошли к дворцовой с Кутузовской компанией, нашей и Тошей с Егором )))
У адмиралтейства пересеклись с Алисой . Потом пошли на дворцовую. Там я немного выпал ))) помню, что встретили Кирилла Дальше гулянки, концерт, сон ))))

Потом я оставил всех и свалил гулять ))) по пути меня заловил харек) вместе пошли к магазу я вернулся и остался на малой садовой ))) позвонила Суска позвала к себе в компашку, но я отказался .... к этому моменту меня подобрали остальные =) мы пошли к восстания, кран и 2 девушки ушли в метро, а мы в 4м пошли в кальян, где и были до его закрытия. В общем всё =) потом была сонная поездка домой, в который мы нагло не заплатили за маршрутку )))

Сегодня весь день дома, драю квартиру




P.S.
Люблю свою зайку




запись создана: 24.06.2007 в 17:23

@музыка: SLASH DASH : White Horse

@настроение: так себе

18:35 

Пиво помогает некрасивым людям встречаться )))

in da l♥ve
Cуровая правда жизни =(


14:30 

SMS литературных героев.

in da l♥ve


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь.
Сусанин

12:24 

Иногда приходиться объясняться и так =)

in da l♥ve
- Здравствуйте, мама...
Да я пришел домой рано, как и обещал - в 6.30 утра, вы еще спали.
Дело в том, что сторож в библиотеке запер дверь снаружи и ушел, представь себе! Халатно...очень халатно с его стороны... да я согласен с Вами, мама.
Кого я держу? Никого я не держу! Это мой друг Александр, вы знакомы, но я его, действительно не держу - вот, смотрите, я убираю руку - и он не пада...не падаееееетт.... да, я ео держу! Дело в том, что он очень утомился. Вы же знаете нас - молодеж.. мы же очень инициативные, бойкие и добиваемся своего...вот...и...ээээ...эмммм... он читал Маяковского..всю ночь..вот...так..
Нет, это не рвота у него на груди...просто мы кушали салатик..и он уронил ложечку салата себе на грудь...и на живот...и ботинки забрызгал.
Ох этот невыносимый запах пива и водки! Знаете...нас только что на улице облили пивом какие-то мальчишки и водкой тоже...да-да.. глупые шутки, не правда ли?
Я где-то оставил свой носок... вы не помните? может дома?.. да, и там в носке лежали 400 рублей за телефон, которые вы мне дали вчера... ищите.
Эмммм... мама, дайте пожалуйста тазик... Александр обещал лично мне показать какой-то фокус с ним.. этажом ниже.. вы можете по его лицу видеть насколько он желает показать этот фокус... скорее же..
Да, я согласен - случай очень похож на тот, что произошел неделю назад, когда я ушел на стрипт...эээ...на музей, ну там ящерок показывали, крокодильчиков там... какими рогами? ...аа...оригами?... че...ээ...что? я тогда так сказал?.. ну пусть будет "оригами". Я ходил на выставку оригами! было очень позновательно - еще раз говорю..
И вообще - к чему столько вопросов? Вы мне не доверяете? Я склонен это расценивать именно так! Не смотрите на меня так, как будто я с Александром всю ночь употреблял алкоголь на званном вечере в кругу друзей на квартире у Ксюхи...Ксении.
Мама, йоптваю мать! Убери цепочку, дай пройти! Я щаз на дверь нассу! .... а еще..Я щаз расскажу баб Нюре....


@музыка: vm 3

@настроение: !!!!

04:03 

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

in da l♥ve
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона


04:39 

Выбери 5 смайлов и скажи, что у тебя сейчас на душе )

in da l♥ve

19:58 

Вадик "RAMBO" Галыгин

in da l♥ve
Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

@музыка: JONES, CAMILLE : The Creeps (Fonzerelli rmx)

@настроение: n1

00:56 

Объяснительная. Написал мой друг, когда работал в Газпроме

in da l♥ve

Начальнику
ПИСДОХ УИОЗиО

Щупановскому
Дмитрию Брониславовичу

специалиста
УИОЗиО

Кочергина
Михаила Дмитриевича






Объяснительная.


Задержка оформления счетов субабонентов это итог невнимательности в рутинных делах,
канцелярской волокиты и череды досадных ситуаций непонимания.


Я получил расчёт потреблённой теплоэнергии от ГУП ТЭК только 16 февраля; я
неоднократно просил бухгалтерию ГУП ТЭК представить расчёт ещё в самом начале
месяца, однако ГУП ТЭК отказывало каждый раз, сообщая, что бухгалтерия
направила расчёт в банк и ждать его следует оттуда и не звонить в ГУП ТЭК. Расчётный
отдел отказывался представлять даже копию факсом, и мне осталось лишь ожидать
расчёт из банка.


 

Когда я наконец получил расчёт, я подготовил акты сдачи-приёмки выполненных работ
(подписаны они были 17 февраля, в четверг) и направил их субабонентам в тот же
день. И в тот же день я заболел и находился на больничном до следующего
четверга. За время моего отсутствия субабоненты возвратили акты из-за неверно
указанных дат документов.

 


Об этом я узнал только когда вышёл на работу неделю спустя; коллега сообщил о
возврате и его причине и сказал, что исправил ошибки ещё во время моего
отсутствия. Я посчитал, что раз коллега исправил ошибки, он совершенно точно
выслал исправленные акты субабонентам
ещё раз, и что скоро я получу подписанные ими документы. Так я считал и на следующий рабочий день – понедельник 28 февраля (в пятницу я отсутствовал по семейным обстоятельствам) и, не получив подписанных актов до обеда, я связался с обоими субабонентами и тут узнал, что
правильные документы так и не были им представлены. Я направил факс в этот же
день немедленно и получил подписанный ОАО «Софийская площадь» акт выполненных
работ уже в среду 2 марта и тогда выставил счёт.


Так я выставляю счета субабонентам уже целый месяц в ПИСДОХ УИОЗиО. Но теперь я
точно знаю, что, где и почему находится, и в течение 2 дней Белоусов уже повезёт
документы.


Я не желаю повторения таких глупых ситуаций и приложу старания, чтобы тщательно и своевременно выполнять свою работу впредь.

@темы: Приколы, Лирика

04:07 

Спасибо Mallice за фоновую картинку =)

in da l♥ve
http://diary.ru/~mallice/ взято отсюда =)))




04:26 

Стишки )

in da l♥ve
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пиздец

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.
Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.
А пиздец - он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день - то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.
Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь - братву обстреляли прилюдно,
Там - алкаш ебанулся с моста.
Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он - последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает пиздец от людей.
И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул пиздец.
Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!
Шёл устало пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец пиздецу не настал.



Театр одного актера...

главная